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如此的快乐在哪里呢?能安静就是喜悦就是快乐
作者:    发布于:2017-11-25 11:25    文字:【 】【 】【
 时间里我们常常会有想去探望的人,会有在自己梦里出现的人,以往,我总是会因为这样的意念而行动迅速地去访问他们,如今,除了父母,我总会找个时间不够的理由,断了行走的念头,时光因此简单了起来,以往那种浓浓的人情味儿却少了许多,可能,如果我以往随意的访问是打扰的话,这样的选择还不失为一种明智。
  
  我也不知道我如此匆匆,要去做什么,我爱惜时间,从不把时间用在无谓的消耗上,我完全成了一个生活秩序井然,理性,古板的女人。
  
  因此,我也安静了许多许多,偶尔心绪的动荡还会引来不安,不安也时刻提醒着我,警醒我:我就一凡人,别不把自己的俗愿不当回事。
  
  清醒的人,只是在陷阱面前会多一点时间思量,哪怕是自己的肉身给自己设的陷阱,也能坚决地去对抗。
  
  如此的快乐在哪里呢?能安静就是喜悦就是快乐。
  
  谈到人生世事的不平,会去想想自己的得到,会把愤慨替换成感恩,会选择远离伤害人的恶,不接受,不合作,也不会有情绪,好友说:等他们恶贯满盈。我也茫然,小恶只是相对的,因利益好恶情绪而引起,哪里会等到恶贯满盈,现实里,大多数人都在在调整均衡善恶,原谅所有的不对,下一秒再下一秒,或者总有一秒,他们会纠错自己的。不要介意。
  
  一个人以先得道,或者因先得善道而歧视未得道或走恶道的人,这算得了什么境界的“道”。生命最先是包容,包容才有大“道”。众生平等,博爱,伟大的宗教精神。
  
  我昨天拍了好多张自拍照片,唯有一张还算柔和,安详,其余的都眼神凌厉,或者面部僵硬,我害怕这样的心生之“相”。我把每一天当做修行,修来清醒,也要修来糊涂,修好了心性,余生里何处不是仙境。
  
  我仍然有清晰的喜恶心,脸就是晴雨表,实在是无法在自己不喜欢的人面前安详平和,我是一个凡俗的人啊,这和我不喜欢的人又有什么差别呢,或许还要更俗气更市侩。
  
  俗气市侩也有俗气市侩的乐趣,自己还是个凡人就瞧不起凡人,那成了仙还得了!当然,成不了佛也成不了仙,只会徒然烦恼罢了。
  
  我写字,第一去火气,第二去俗气,做人也是这样,不生气了,不在欲念里沉浮了,就可以了。
  
  这都是不容易的,我一直是个善于放弃的人,从小就这样,但以往那不叫放弃,准确地说那是选择,情感的路,人生的路,总有自圆其说的理由让我在放弃中选择。一直乏善可陈,却还津津有味地游走尘世,怪不得刚愎自用自以为是狂傲成了我的标签。
  
  我想放下一切,成就安静的人生,书写成了我的选择,我若只是为了技艺,成为一个合格或者优秀的书法老师,应该欣喜了,显然我所求太多,我需要书写给我一个更清澈平和的性灵空间。这期间的磨砺,让一向好斗的我充满期待,我期待这个过程,且相信这个过程会让我的身心有一个相对彻底的提纯。
  
  这种自发的自我要求,来源于一种救赎心理。两年来,因为专注因为天生的责任感,也因为技艺的完善,所管理的画室学生汇聚,熙熙攘攘谁不爱利谁不图利,我的欣喜却消失得好快,内心只有深深忧虑,我需要有人分担这份责任,否则,就是放弃大的队伍,回归到理性,做一个简单真实真诚的画室管理者,做一个安静,不触动他人的奶酪的平和的书写者。这是一个度,安全的度,给予自己安全,给予他人安全的度。很感谢给予我信任的家长,如果一个教书匠唯利是图了,也不值得尊重和信任,必须自我救赎。
  
  时光会飞快地过去,我愿意看到自己内心的波澜不惊,愿意做江山风月主人,愿意成为一个平静的书写者。
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